Анекдоты

[sultansha]

Маркетинг для блондинок
Добрая, старая классика - «Как объяснить маркетинговые принципы блондинке».

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток.
Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд.

[штирлиц]

Артист Борис Сичкина, который в фильме «Неуловимые мстители» сыграл «оригинального куплетиста» Бубу Касторского и славу которому принесли строчки:
- Я - одессит! Я из Одессы! Здрасьте!..
 
***
Однажды Сичкина пригласили выступать в академию имени Жуковского. Но концерт не состоялся, так как, кроме Сичкина, ни один артист не приехал. Выяснилось, что администратор Москонцерта составила программу из одних... покойников. Этот скандал разбирался у директора Москонцерта.
- Разве я плохой концерт составила? - оправдывалась администратор. – Посмотрите, какие силы!
- Да, но их давно нет в живых.
- А я, что, виновата в этом?
 
***
В тюрьме, где сидел Борис Сичкин, висел плакат, на котором было написано: «Ленин с нами». Однажды начальник спросил Сичкина, тяжело ли ему здесь находиться. Сичкин ответил:
- Поначалу было тяжело, но когда я узнал, кто с нами, мне стало легче.
Плакат сняли.

[sultansha]

Сидит рыбак посреди озера на резиновой лодке.
Долго сидит... даже не клюёт... Поднял глаза к небу и взмолился:
- Боже, дай мне хотя бы одну большую рыбу!!!
Минут через пять рядом с лодкой выныривает огромная БЕЛАЯ АКУЛА и спрашивает:
- Ну что? Теперь ПОЛЕГЧАЛО???

[sultansha]

Встречаются две акулы.
- Пробовала ваш хвалёный деликатес - дайвера. Не понравилось, до сих пор резиной отплёвываюсь, да на зубах скрипит...
- С ума сошла! Их же ЧИСТИТЬ надо...

[Билли Бонс]

Муж:
- Я пошел на рыбалку!
Жена:
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...

[Zo]

Предупреждаю сразу, анекдот на для дам. Так что, женщины, не читате это, закройте браузер или сходите на другую страничку...

Я предупредил...

Приехал городской рыболов в деревню на пруд на рыбалку. Разложил, значит, свои блатные снасти, всё фирмовое, красивое, аж блястит... Закинул он все свои фидера/карповики/матчёвки, сидит ждёт... Час ждёт, два ждёт...
Ну тут, как всегда, приходит местный дед с ореховой веткой вместо удочки, гнутым гвоздём вместо крючка и т.д. Ну и естественно, дед начинает тягать рыбу одну за другой.
Городской мужик в шоке! Через полчаса не выдерживает и подходит к деду:
- Слыш, Отец, а на чё ловишь-то?
- Да на червя, сынок, на червя... - кряхтит дедок.
"Вот чёрт, а у меня одни бойлы" - подумал рыбак, и решил на следующий день приехать сюда же с червями и наловить полный садок, как дед.
На другой день он насадил червей на все свои снасти, опять всё закинул, опять сел ждать. Час, два... - ни хрена! Вдруг глядит, снова из деревни ковыляет тот же дед. Дед опять садится со своим ореховым дрыном и вновь, как и в прошлый раз, одну за другой порет рыбу. Мужик опять решил спросить:
- А на что сегодня ловишь, Папаня?
- Сегодня на хлеб...
"Тьфу Ё-Пэ-Рэ-СэТэ..." - завтра возьму и хлеб и червей.
На следующее утро та же история, дед ловит, мужик только смотрит. Опять спрашивает:
- На что?!!
- Сегодня на кукурузу, милок...
И так каждый день, у деда то на горох, то на опарыша, то наперловку, то ещё на что-нибудь, а у мужика - пустой садок. И в конце концов он доумался спросить старика:
- А откуда ты всё время знаешь, на что сегодня будет клевать?
- Так это ж проще простого, - отвечает ему дед, - если утром встаёшь, смотришь, а член лежит на север - значит на червя, если на юг - значит на опарыша, на запад - на хлеб, на восток...
- Погоди, погоди, - перебивает его рыбак, - а если утром стоит? На что тогда ловить???
- Ну и глупый же ты. Молодой ещё. Кто ж по праздникам на рыбалку-то ходит...

[штирлиц]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари.»

- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка!

[Билли Бонс]

Мужик идет по берегу, смотрит стоит рыбак по пояс в воде с удочкой в вытянутой руке и не шевелится, замер в такой позе. Мужик тихонько шепотом с берега:
-Ну, чо? Клюет?
Рыбак поворачивает изумленное лицо: -Неа, сосет!