Форум издания "Рыбацкое счастье"

Главная категория => Рыбацкие байки, анекдоты, кроссворды => : Билли Бонс 21 April 2008, 23:33:17

: Анекдоты
: Билли Бонс 21 April 2008, 23:33:17
Анекдоты
: Re: Анекдоты
: Рыбак 09 December 2008, 12:52:02
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что
рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные
отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
: Re: Анекдоты
: badgi1 09 December 2008, 19:59:38
 ;DИнтеллигентные люди... А рабочий не говорил, что был в половой связи с заводом и мамой этой делегации?
: Re: Анекдоты
: штирлиц 12 December 2008, 21:37:31
Идет мастер по цеху и слышит трехэтажный мат.

-Петя, Вася, че ругаетесь?
-Да мы не ругаемся. Просто Вася мне за шиворот раскаленный металл насыпал . Я ему и говорю: Ты зачем это Вася мне за шиворот металл раскаленный сыплешь.
А он говорит: Извини, Петя, я был не прав. Больше не буду.
: Мат
: Zo 24 December 2008, 22:26:06
Говорил, говорю и буду говорить: самые смешные анекдоты - матерные. Тут, кстати, можно мат писать, или лучше не надо?
: Re: Мат
: badgi1 29 December 2008, 18:49:08
Говорил, говорю и буду говорить: самые смешные анекдоты - матерные. Тут, кстати, можно мат писать, или лучше не надо?
Из песни слов не выкинешь...
: Re: Анекдоты
: штирлиц 28 May 2009, 15:08:37
Поздравляю всех пограничников с праздником! Мой отец прослужил на границе 19 лет. Мы жили на границах западной части  СССР: Польша, Венгрия, Чехословакия, Румыния. В пионеры меня принимал пограничник, я посещал кружок юного друга пограничника, и пистолет Макарова с детства был моей любимой игрушкой. Кстати, блесны для жереха мой отец делал из гильз для пистолета ТТ. Офигенные блесны. На Тиссе жерех был до 5 кг.

Анекдот.


Поймали нарушителя на границе.
-Фамилия?
- Cахар-ров!
- А точнее?
- Cахаррович!
-А еще точнее?
-Цукерман Абрам!
-Родственники за границей есть?
-Нет!
- Как нет, а брат в Израиле?
-Так это я за границей, а брат на родине!
: Re: Анекдоты
: штирлиц 09 December 2009, 12:22:34
Сын спросил у отца:
  Папа, а вот когда говорят, что, в конце концов, все будет хорошо, что имеется в виду?
  Ну... Это когда человек прожил сложную и насыщенную жизнь, много видел, много любил, страдал и прочее, а потом умер. И
его гроб опускают в могилу, а один могильщик говорит двум напарникам: "Щас левее... Правый край ниже, да не так! Левый
подтяни! О! ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО".
: Re: Анекдоты
: Zo 09 December 2009, 18:55:04
Так как самые смешные анекдоты матерные, спрошу: А матерные сюда писать можно?
: Re: Мат
: badgi1 09 December 2009, 20:25:27
Говорил, говорю и буду говорить: самые смешные анекдоты - матерные. Тут, кстати, можно мат писать, или лучше не надо?
Миша, ты это спрашивал 24 декабря 2008 года. Завидное постоянство - стабильность успеха! :)
: Re: Анекдоты
: sultansha 10 December 2009, 11:35:22
Здравствуйте, дорогие вы наши!
У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали неотложку.
Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил всю водку из холодильника, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо вам за наших докторов!...
: Re: Анекдоты
: sultansha 10 December 2009, 11:36:33
Чудесно и загадочно название вина «Херес».
В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».
: Re: Анекдоты
: Avtopilot 11 December 2009, 22:19:48
Чудесно и загадочно название вина «Херес».
В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».

 И мата Нет, и читать интересно, даже по-русски :)
: Re: Анекдоты
: sultansha 12 December 2009, 19:48:53
Представляю, что здесь начнется, если женщина, да еще администратор форума, первой начнет изъясняться без купюр...  ;)
: Re: Анекдоты
: Avtopilot 13 December 2009, 22:12:53
Представляю, что здесь начнется, если женщина, да еще администратор форума, первой начнет изъясняться без купюр...  ;)

 Начнется следующее, наверное, все последуют такому примеру  и забудут о купюрах:)
Лично я сам против мата на форумах, все как говорится хорошо в меру и к месту... :)
: Re: Анекдоты
: sultansha 21 January 2010, 12:53:12
Маркетинг для блондинок
Добрая, старая классика - «Как объяснить маркетинговые принципы блондинке».

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток.
Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд.
: Re: Анекдоты
: штирлиц 29 January 2010, 11:55:06
Артист Борис Сичкина, который в фильме «Неуловимые мстители» сыграл «оригинального куплетиста» Бубу Касторского и славу которому принесли строчки:
- Я - одессит! Я из Одессы! Здрасьте!..
 
***
Однажды Сичкина пригласили выступать в академию имени Жуковского. Но концерт не состоялся, так как, кроме Сичкина, ни один артист не приехал. Выяснилось, что администратор Москонцерта составила программу из одних... покойников. Этот скандал разбирался у директора Москонцерта.
- Разве я плохой концерт составила? - оправдывалась администратор. – Посмотрите, какие силы!
- Да, но их давно нет в живых.
- А я, что, виновата в этом?
 
***
В тюрьме, где сидел Борис Сичкин, висел плакат, на котором было написано: «Ленин с нами». Однажды начальник спросил Сичкина, тяжело ли ему здесь находиться. Сичкин ответил:
- Поначалу было тяжело, но когда я узнал, кто с нами, мне стало легче.
Плакат сняли.
: Re: Анекдоты
: sultansha 02 February 2010, 18:32:38
Сидит рыбак посреди озера на резиновой лодке.
Долго сидит... даже не клюёт... Поднял глаза к небу и взмолился:
- Боже, дай мне хотя бы одну большую рыбу!!!
Минут через пять рядом с лодкой выныривает огромная БЕЛАЯ АКУЛА и спрашивает:
- Ну что? Теперь ПОЛЕГЧАЛО???
: Re: Анекдоты
: sultansha 02 February 2010, 18:34:28
Встречаются две акулы.
- Пробовала ваш хвалёный деликатес - дайвера. Не понравилось, до сих пор резиной отплёвываюсь, да на зубах скрипит...
- С ума сошла! Их же ЧИСТИТЬ надо...
: Re: Анекдоты
: Билли Бонс 01 April 2010, 21:10:31
Муж:
- Я пошел на рыбалку!
Жена:
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...
: Re: Анекдоты
: Zo 01 April 2010, 22:32:00
Предупреждаю сразу, анекдот на для дам. Так что, женщины, не читате это, закройте браузер или сходите на другую страничку...

Я предупредил...

Приехал городской рыболов в деревню на пруд на рыбалку. Разложил, значит, свои блатные снасти, всё фирмовое, красивое, аж блястит... Закинул он все свои фидера/карповики/матчёвки, сидит ждёт... Час ждёт, два ждёт...
Ну тут, как всегда, приходит местный дед с ореховой веткой вместо удочки, гнутым гвоздём вместо крючка и т.д. Ну и естественно, дед начинает тягать рыбу одну за другой.
Городской мужик в шоке! Через полчаса не выдерживает и подходит к деду:
- Слыш, Отец, а на чё ловишь-то?
- Да на червя, сынок, на червя... - кряхтит дедок.
"Вот чёрт, а у меня одни бойлы" - подумал рыбак, и решил на следующий день приехать сюда же с червями и наловить полный садок, как дед.
На другой день он насадил червей на все свои снасти, опять всё закинул, опять сел ждать. Час, два... - ни хрена! Вдруг глядит, снова из деревни ковыляет тот же дед. Дед опять садится со своим ореховым дрыном и вновь, как и в прошлый раз, одну за другой порет рыбу. Мужик опять решил спросить:
- А на что сегодня ловишь, Папаня?
- Сегодня на хлеб...
"Тьфу Ё-Пэ-Рэ-СэТэ..." - завтра возьму и хлеб и червей.
На следующее утро та же история, дед ловит, мужик только смотрит. Опять спрашивает:
- На что?!!
- Сегодня на кукурузу, милок...
И так каждый день, у деда то на горох, то на опарыша, то наперловку, то ещё на что-нибудь, а у мужика - пустой садок. И в конце концов он доумался спросить старика:
- А откуда ты всё время знаешь, на что сегодня будет клевать?
- Так это ж проще простого, - отвечает ему дед, - если утром встаёшь, смотришь, а член лежит на север - значит на червя, если на юг - значит на опарыша, на запад - на хлеб, на восток...
- Погоди, погоди, - перебивает его рыбак, - а если утром стоит? На что тогда ловить???
- Ну и глупый же ты. Молодой ещё. Кто ж по праздникам на рыбалку-то ходит...
: Re: Анекдоты
: штирлиц 26 July 2012, 10:32:32
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари.»

- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка!
: Re: Анекдоты
: Билли Бонс 29 August 2012, 00:09:35
Мужик идет по берегу, смотрит стоит рыбак по пояс в воде с удочкой в вытянутой руке и не шевелится, замер в такой позе. Мужик тихонько шепотом с берега:
-Ну, чо? Клюет?
Рыбак поворачивает изумленное лицо: -Неа, сосет!
Sorry, the copyright must be in the template.
Please notify this forum's administrator that this site is missing the copyright message for SMF so they can rectify the situation. Display of copyright is a legal requirement. For more information on this please visit the Simple Machines website.